Альтернатива ремню или как правильно наказывать ребенка
Один из самых важных вопросов, на который пытается дать ответ не одно поколение родителей – стоит ли прибегать к ремню, если вы хотите наказать ребенка? Конечно, большинство видят в этом крайнюю меру, последний аргумент в иссякшем родительском словесном наставлении, самый хороший способ внушения на тот случай, если другие способы уже не приносят должного результата. При этом вторая часть молодых, или более опытных родителей, считает, что прибегать к насилию в педагогике недопустимо, что есть масса более достойных способов влияния на детский ум – а рукоприкладство никогда не пойдет на благо, чем бы его не мотивировали.
Сторонники более мягких воспитательных мер приводят массу аргументов в пользу своего решения.
Во-первых физическое наказание (банальный ремень по мягкому месту) - процедура крайне унизительная, а потому эффект от нее скорее негативный, чем положительный – ребенок может получить глубокую психическую травму, которая чревата дальнейшими проблемами в жизни – вероятно, страх перед физическим наказанием помешает ребенку кроме ошибок, предпринимать и другие решения в своей жизни. Грубо говоря, страх получить нагоняй за промокшую одежду, помешает помочь тонущему товарищу. Конечно, пример не очень корректен, в жизни все гораздо сложнее и менее наглядно, и геройский поступок может быть не совершен по ряду других факторов, но представьте себе, что над человеком, которого в детстве жестоко наказывали, всю жизнь довлеет страх совершить что-то не правильно, разве можно в таких условиях нормально существовать?
Второе – бытует мнение, что урок, закрепленный побоями, лучше усвоится ребенком. Ничего подобного! По несчастью, детская память одинаково сглаживает как плохие, так и хорошие воспоминания, так что спустя какое-то время одинаково забудется и проступок, который был наказан ремнем, и благое дело, поощренное чем-то приятным. А бывает и так, что наказание, каким бы заслуженным не казалось оно родителям, кажется не справедливым ребенку (конечно, ведь в жизни не бывает чего-либо абсолютно белого и чего-либо абсолютно черного, и у любого, пусть даже у самого отвратительного проступка, может быть добрый и светлый мотив). И что ребенок запомнит тогда? Что его незаслуженно наказали, вот и все.
Третье – применение ремня значительно подрывает авторитет ваших слов. Грубо говоря, если вы были единожды вынуждены прибегнуть к этой крайней мере, все, что страшило ребенка до этого, будет не таким значимым, а значит, в следующий раз к этой мере придется прибегать снова и снова. А теперь представьте, что из любящего родителя, вы превращаетесь в заправского палача, который только и может, что размахивать своим грозным орудием, и ничто другое для ребенка больше не аргумент. В конце концов, даже если вы вознамерились просто угрожать страхом физической расправы, рано или поздно вы должны перейти к делу, так как после пятого или десятого «А то выпорю!» эта угроза уже не будет казаться чем-то реальным, а только грозной фигурой речи.
Но, при всем убеждении мудрых педагогов, что плохих детей не бывает, как же поступать в тех случаях, когда строптивый ребенок абсолютно вышел из повиновения, а использовать ремень вы зареклись?
Попробуем рассмотреть варианты.
Начнем с того, что не всякое непослушание является проявлением испорченности ребенка. Как утверждают специалисты по детской психологии, зачастую, неадекватное поведение свидетельствует о том, что ребенок либо не понимает, что от него хотят, либо пребывает в стрессовой ситуации, либо пытается привлечь к себе внимание. И всего-то. Однако, как бы просто не звучали первопричины, они свидетельствуют о негативный процессах в семье в целом, а значит для того, что бы преодолеть проблему с детским хулиганством и непослушанием, придется изменится не только ребенку, но и родителю.
Во всех случаях, алгоритм действия выглядит приблизительно одинаково – в конфликтную ситуацию (в особенности, если ребенок прибывает в истерике) не стоит сразу бросаться с головой, нужно переждать, что бы улеглись страсти. Например, переключить на что-то внимание ребенка (игрушки, уборка в комнате, или даже сон), а уже затем, когда ребенок успокоится, спокойно обсудить с ним ситуацию.
При этом разговор стоит провести мягко, без нажима, но и без лишних «уси-пуси», что бы ребенку, в каком бы возрасте он не был, стало понятно, что это серьезная беседа и говорить стоит серьезно и откровенно. Обстоятельно расспросите своего отпрыска, почему он так себя повел, при каких обстоятельствах он бы так поступил снова, что бы помешало ему так поступить, осознает ли он свою провинность. В свою очередь, вы должны спокойно объяснить ребенку, почему так поступать нельзя.
Пусть даже об этом говорилось не один раз. Далее должно последовать само наказание или его обсуждение. При этом вы должны быть максимально последовательны в действиях – если проступок совершен впервые, возможно, стоит обойтись строгим предупреждением – вы должны пояснить, что будет ребенку за то, что он повторит свой проступок, как это будет неприятно и вам и ему, и как будет плохо, когда ребенок будет наказан. В том же случае, если проступок был совершен не впервые, должно последовать наказание. Но какое?
Чтобы понять, как наказывать ребенка, вы должны глубоко осознавать рычаги своего влияния и понимать, какие действия ребенок воспримет как наказание. При этом наказывать трудотерапией не рекомендуется – после этого любая работа будет восприниматься ребенком, как наказание. Скорее всего, у вас два пути – пойти по пути лишения или по пути исправительных работ. И если с лишениями все очевидно – неделя без телевизора или компьютера, никаких карманных денег, табу на прогулки с друзьями или никаких походов в кино или цирк, то какими должны стать исправительные работы (если трудотерапия невозможна) вам может показаться непонятным. Попробуем разъяснить – в качестве наказания вы можете выбрать любое, механически повторяющееся действие, достаточно растянутое во времени, что бы ребенку это не только успело наскучить, но забрать львиную долю его неуемной энергии, сил, а так же времени, которое он с удовольствием потратил бы на что-то другое. Скажем, можно заставить его переписывать несколько страниц из словаря (конечно же, аккуратно и без помарок, а в случае неусидчивости, заставить начать с начала), или, как в сказке про Золушку, заставить перебирать крупу, скажем, отбирая рис от гречки или горох от чечевицы. Дело в том, что такое наказание, может заставить ребенка серьезно обдумать свой проступок, и убедится в том, что лучше бы ему такого больше не делать, если он не хочет стать заложником переписки или перебирания на еще более длительный срок.
И если с наказанием более-менее разобрались, то как быть с профилактикой? Ведь она обязательно должна быть.
Само собой, ищите причину плохого поведения своего ребенка в себе, и от части в том окружении, что есть вокруг вашего крохи. Не провоцируйте ребенка на проступки, заблаговременно обсуждайте с ним грядущие стрессовые ситуации, проясняйте причинно-следственные связи, больше говорите со своим сыном или дочерью. Оставляя на долгое время ребенка одного, обязательно дайте ему занятие – не обязательно что-то крайне полезное, можно просто занимательное, обязательно знакомьтесь с его друзьями и обсуждайте поведение его друзей.
И, самое важное, всегда выполняйте обещанное! Тогда вашим словам будет цена на вес золота, и ваш малыш будет уважать и доверять вам.
Автор: Анна Доминкина
для сайта therapy.by