Как научить ребенка дружбе.
Иногда нам хочется строго сказать своему ребенку: «Вот с этим надо дружить, а с тем – не надо.» А может не стоит так жестко? Как же более тактично повлиять на выбор, и донести до ребенка мысль о том, что такое настоящая дружба?
Даже у взрослых мало настоящих друзей, а те у кого они есть, вряд ли ответят на вопрос: «Почему?» Просто, наверное, повезло. Но есть еще одно условие для настоящей дружбы – это умение, дружить, и дорожить дружбой, которое закладывается родителями с детства. Именно закладывается, потому что в самой природе общения не предусмотрено никакой лирики, типа дружбы или ненависти. Именно поэтому у животных нельзя встретить таких отношений, ну разве что в сказках.
Дети, которые с раннего детства, предоставлены сами себе, сильно напоминают в этом отношении зверят: угостишь конфеткой – лизнет руку, а через секунду может и цапнуть, если что-то не по нему. Этот ребенок, если и поделиться чем – то с другим, то лишь по принципу: «На, мне этого не надо». А если и посочувствует, или поможет, то только с вопросом: «А что мне за это будет?» Вот поэтому и в друзья он себе выбирает таких же «дельцов», которые научились манипулировать другими в угоду себе. Но самое главное, такие дети искренне не понимают, как можно дружить иначе, отдать или помочь другому просто так, как поступают друзья. Так, когда же начинать учить ребенка дружбе, и как?
Двухлетние дети играют не вместе, а рядом - поэтому и вопрос о том с кем он дружит, ребенок просто не поймет. Однако, такие вопросы очень важны, они закладывают в его сознание само понятие о дружбе. Рассказывайте малышу сказки о дружбе, пусть он смотрит о ней мультики, слушает старших детей – ведь везде фигурирует понятие дружбы, он учится понимать, что это. Сама дружба для него еще впереди, но десятки и сотни маленьких уроков, создадут для него понятие о дружбе, с которой малыш и будет дальше развиваться.
Примерно, к трем годам ребенок осознает свое «Я» - он начинает ощущать себя частью общества, и такие уроки дают результаты. Приходит время практических испытаний. Сначала он начинает дружить подряд со всеми сверстниками, но потом постепенно круг общения сужается, и в друзьях остаются лишь те, с кем интересно, кто не обидит лишний раз, да и просто, с кем комфортнее он себя ощущает. Но скоро проявляются и первые симпатии. Ребенок уже точно может ответить, почему он дружит с тем, или другим. В этот период будьте с такими вопросами аккуратнее, и не спрашивайте просто так.
Например, вы спрашиваете: «Почему именно с ним ты дружишь?» - в ответ можете услышать: «Потому что он делится со мной конфеткой». Не надо прекращать разговор на этом месте, потому что вы можете сделать представление ребенка о дружбе лишь потребительскими. Продолжите разговор: «А ты делишься чем - нибудь?» - «Я всем делюсь» - «А ведь это так здорово делиться с другом?» Эти беседы могут проходить по разному сценарию, важно, чтобы ребенок уловил и принял ценность дружбы. Скажите малышу: «У тебя есть два яблока. Одному есть скучно. Ты поделись с другом, у которого нет яблока, и есть вдвоем станет веселее. Если ты поможешь другу, а друг поможет тебе, то каждый из вас станет сильнее».
Постепенно ребенок подрастает, круг знакомых увеличивается, отношения со сверстниками становятся все более многогранными, и часто родители начинают вмешиваться, с кем дружить ребенку, а с кем не надо, пытаясь уберечь свое чадо от плохого влияния. Не стоит слишком усердствовать, и ограждать ребенка от дружбы с ,,недостойными,, сверстниками. Опыт показывает, что в жизни ему придется общаться с разными людьми, и не зная как построить отношения, можно заплатить дорогой ценой. Мы взрослее, умнее и опытнее своих детей, но и мы можем ошибаться. Поэтому порой наш вывод «неподходящий друг» может быть поспешным.
Пытаясь оградить ребенка, мы рискуем испортить с ним отношения, и не заметить того хорошего влияния, которое этот друг на него оказывает. Нравится нам это или нет, но ребенок в любом возрасте имеет право выбора, в том числе и на выбор друзей. «И что же делать, пусть с кем хотят, с тем и дружат?» -спросите вы. Нет, конечно, найдите лишь золотую середину, которая позволит нам подстраховывать ребенка, не мешая набираться жизненного опыта. Вот так делая небольшие шажки, вы сможете дойти до той точки ваших отношений, когда он будет для вас не только ребенком, но и вашим лучшим другом, и на вопрос: «Ты любишь папу с мамой?» он счастливо ответит: «Я с ними дружу!»
Автор: Алла Свирская
для сайта therapy.by