Как помириться с друзьями
“Дружба крепкая не сломается, не расклеится от дождей и вьюг. Друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий верный друг”… Кто из нас не помнит эти прекрасные слова из старого доброго детского мультфильма “Тимка и Димка”. Дружба – это то, к чему люди стремятся, однако порой дорожат ею только тогда, когда потеряют. Откуда собственно берется эта самая дружба? Почему мы дружим с одними людьми, и холодно относимся к другим? Главная причина появления дружеских отношений между двумя людьми – общность интересов. Про людей, имеющих общие интересы, говорят: “смотрят в одном направлении”. Когда двум людям нравится одно и то же, они могут разговаривать на интересующую их тему часами, совершенно забывая о времени. Им хорошо вместе оттого, что они видят в другом человеке частицу самих себя, словно смотря на свое зеркальное отражение.
Безусловно, дружба жизненно важна для каждого человека. Если вы хотя бы раз встречали человека, у которого не было друзей, то наверняка могли бы отметить угрюмость, абсолютную не жизнерадостность и полную апатию такого человека. Такой человек, не видя никого рядом с собой, решает сконцентрировать все свои усилия на удовлетворении собственных потребностей и желаний, однако даже это не приносите ему удовлетворение. Что уж тут поделать – человек существо социальное, и общение с другими людьми необходимо ему как воздух и вода, в противном случае его жизнь можно назвать лишь неудачным подобием настоящей жизни. Безусловно, дружба порой делает человека уязвимым к проблемам, однако ее отсутствие делает человека еще более уязвимым.
Друг – это человек, доверивший другому человеку важную часть своего духовного мира, частицу собственной души, а потому это следует ценить. Друг как никто другой сможет прийти на помощь, если случиться беда, поддержать советом именно тогда, когда вы в большей степени нуждаетесь в этом, и, наконец, просто поздравить со знаменательной датой, что тоже немаловажно.
Однако случаются в жизни ситуации, когда друзья ругаются, и долгое время не разговаривают друг с другом. Притом ссоры у них происходят чаще всего по мелочам. Если бы каждый из нас опирался исключительно на собственное логическое мышление, он бы с легкостью был способен разрешить конфликт и помириться со своим другом. Но в каждом из нас присутствует чувство гордости, мешающее пойти на примирение. Если между друзьями происходит конфликт, и каждый при этом считает себя правым, никто из друзей не желает первым идти на примирение, ведь, как каждый из них полагает, этот шаг будет означать, что человек признает свою неправоту. Вот так могут проходить дни, недели и месяца, и при этом ни один из друзей не сделает первый шаг к восстановлению дружеских отношений.
Так как причины ссоры между друзьями общеизвестны: грубость, ревность, ложь, непонимание, жадность, эгоизм, нежелание видеть чувства другого человека и считаться с ними, зависть, разные жизненные ценности, необязательность, хитрость, зазнайство, предательство, глупость, злость, гордыня, обман, несдержанность, различия в интересах, нетерпимость, легкомыслие, и т.п., нет смысла подробно на них останавливаться. Поэтому, не теряя времени напрасно, перейдет к рассмотрению правил восстановления дружеских отношений.
1. Подробный анализ причины конфликта. В первую очередь, прежде чем переходить к конкретным действиям, необходимо проанализировать истинную причину вашей ссоры с другом. Вспомните, что предшествовало вашей ссоре, какие аргументы приводили вы и ваш друг, возможно ли было погасить конфликт в самом его начале, не доводя до ссоры. Нередко ссора между друзьями возникает по какому-то пустяку, на самом деле не слишком значимому ни для одной из участвующих в ссоре сторон.
Каждый человек обладает своим, уникальным и неповторимым набором личных качеств, которые являются основой для выбора человеком той или иной модели поведения. Более того, часто человек выбирает модель поведения неосознанно, только потому, что ему присущи определенные качества. Простой пример – вы ехали в транспорте и случайно наступили на ногу стоящему впереди вас человеку. Реакция данного человека будет напрямую связана с присущими ему личными качествами – если человеку свойственна подлость, он обязательно повернется к вам и наступит на вашу ногу; если человеку свойственно умение прощать, вам достаточно будет извиниться для того, чтобы услышать в ответ: “Ничего-ничего, с кем не бывает? Все в порядке”; если человеку присуща лживость, он может сказать вам, что все в порядке, однако внутри себя затаить обиду и желание отомстить вам в следующий раз. Теперь мы понимаем, почему человек может обидеть друга, даже порой совершенно неосознанно.
Тогда, если один человек обижает другого под влиянием личных качеств, то что же заставляет человека обижаться. Как правило, главным мотивом того, почему мы можем обидеться на другого человека, служит несоответствие поведения этого человека вашим ожиданиям. Все просто – допустим, вы знаете вашего друга как трепетного и внимательного человека, который никогда не обидит чувства друга и всегда выслушает его. Именно такими, собственно, и должны быть настоящие друзья. Однако, когда вы пришли к нему в гости дабы поделиться впечатлениями о предстоящем событии он был в плохом настроении и прямо сказал вам, что ему сейчас не до вас. Этого вполне достаточно для того, чтобы вы обиделись на друга, ибо его поведение существенно отклонилось от ваших ожиданий. Тем не менее, парадокс заключается в том, что в своей обиде в большей мере виноваты именно вы, а не ваш друг, обидевший вас, ибо это ВАШИ ожидания он не оправдал. В реальности ваш друг не должен оправдывать ничьих ожиданий, даже своих собственных. Он такой, какой он есть, и не следует оценивать его по устоявшимся в вашем сознании шаблонам. Как резонно заметил один футболист после проигрыша своей сборной на Чемпионате мира по футболу в обращении к болельщикам сборной: “Если мы не оправдали ваши ожидания – это ваши проблемы”.
Уединитесь в тихой комнате и попробуйте понять, почему обижен ваш друг и чем вы его могли обидеть (или наоборот), и только после осознания этого делайте объективные выводы и переходите к разрешению конфликта.
2. Будьте умнее – сделайте шаг к примирению первым. Нередко ссоры между друзьями могут продолжаться длительное время только из-за того, что человек не желает первым предпринимать действия к налаживанию дружеских отношений. Каждый из друзей, поняв, что ссора произошла вследствие пустяка, и даже эмоционально простив друг друга, просто ждут, пока друг первый позвонит или зайдет, дабы извиниться и восстановить отношения. Однако, если каждый из друзей будет бездействовать, то о примирении не будет и речи – кто-то обязательно должен переступить через свою гордость и проявить инициативу. Так что, если вы дорожите своими дружескими отношениями, не ждите пока друг придет к вам с извинениями – идите к нему сами, или просто ему позвоните. Не сомневайтесь в его одобрительной реакции на ваш звонок, ведь он, наверняка, поступает так, как большинство из нас – просто ждет, ждет вашего звонка.
Поэтому, проявляйте инициативу всегда, действуя по обстоятельствам: если виноваты в ссоре вы – искренне попросите у друга прощения. Конечно, вы пойдете тем самым на уступки, и конечно, друг будет считать, что вы признали свою вину, однако, если вы действительно считаете себя виноватым, то никаких проблем нет – все по делу. Если же вы не считаете себя виновным в конфликте, сделав первый шаг к примирению, вы покажете не свою слабость, а свой ум и умение выходить из затруднительных ситуаций. Вы считаете, что в этом нет ничего выдающегося? Тогда попробуйте признать свою вину, в глубине души будучи при этом на 100 % уверенными в собственной невиновности. Сегодня на такой поступок способен далеко не каждый человек. В случае, когда виновен в ссоре ваш друг, разделите с ним вину по-дружески – подойдите к нему и с доброжелательной улыбкой на лице скажите: “Что-то мы лишнего наговорили друг другу, не правда ли? Давай просто простим друг друга и конфликт будем считать исчерпанным”. Безусловно, ваш друг, четко осознавая, что виноват в конфликте он, с радостью примет такой выход из конфликтной ситуации.
3. Проявите понимание. Каждый человек хочет видеть рядом с собой друга, обладающего определенным набором качеств, которые нравятся самому человеку. И очень часто ссоры с друзьями случаются потому, что их поведение выходят за рамки, принятые нами. Нам хочется, чтобы друг был преданным и дружил исключительно с нами, но внезапно он знакомится с другими людьми и длительное время проводит в их компании. Или же мы желаем, чтобы наш друг был чутким, а он по каким-то понятным только ему причинам проявляет равнодушие. В этой ситуации нам кажется, что друг неправ, что он не должен быть таким – и в этом мы неправы. Ваш друг такой, какой он есть, и правильно будет для сохранения дружеских отношений принимать друга со всеми его достоинствами и недостатками. Поверьте, вы также не идеальны, а потому не требуйте от других быть идеальными – отнеситесь к недостаткам человека с должным пониманием. Когда вы примите человека таким, какой он есть, вам значительно проще будет сделать шаг к примирению. К тому же, замечая то, что вы относитесь к нему с пониманием, ваш друг также простит вам ваши недостатки, и вы не только помиритесь с ним, но и заложите солидный фундамент для взаимопонимания и отсутствия ссор в будущем.
4. Не затягивайте с решением о примирении. Мириться или не мириться с человеком – такой выбор вам порой предстоит сделать. Однако стоит отметить, что сделать этот выбор вам следует в кратчайшие сроки, потому как со временем стремление примириться с другом начнет пропадать. Поэтому, если вы основательно решили восстановить с человеком дружеские отношения – сделайте это не завтра, не на следующей неделе, а прямо сейчас. Конечно же, не следует этого делать, если вы минуту назад поссорились и тут же вами овладело желание помириться – ваш друг может быть очень на вас зол и обижен, а потому этой попыткой вы его только еще больше разозлите. Дайте и ему, и самому себе немного времени на то, чтобы успокоиться.
5. Подарите другу подарок! Да вы не ослышались. Вы конечно же спросите – зачем? Ведь если виноваты вы, подарок будет выглядеть как попытка быстро загладить свою вину, а если виноват друг… то с чего вдруг вы должны вообще дарить ему подарок – пусть он вам его дарит. Вот именно в этом и состоит проблема – данное мышление шаблонно и привычно многим людям (примерно 99 %). Если вы хотите добиться успеха (и это касается не только взаимоотношений, но и прочих областей жизни) вам следует перестать мыслить шаблонами и начать думать нестандартно. Только представьте себе: ваш друг сидит дома и изводит себя упреками о том, что он мог бы и не допустить вашей с ним ссоры, не знает, как ему помириться с вами, не решается сделать первый шаг. И вдруг внезапно раздается звонок в дверь, а на пороге стоите вы, да еще и с подарком. Несколько минут удивления вашему другу будут гарантированы. Конечно, после такого вашего широкого жеста от вашей ссоры не останется и следа.
И последнее, но очень важное правило, без учета которого усилия, затраченные на выполнение других правил могут быть напрасными – подумайте о том, настоящая ли ваша дружба. Настоящая дружба может быть лишь тогда, когда желание поддерживать общение исходит от обоих людей. Если же только вы один стремитесь сохранить дружбу, а вас друг ради ваших дружеских отношений “палец о палец не ударит”, тогда это – не дружба, а обыкновенная привязанность, от которой вам следует избавляться. Почему? Да потому, что, будучи эмоционально привязанным к другому человеку вы попадаете к нему в зависимость, и легко сможете стать объектом манипуляции. Многие нечестные люди хорошо знают об этом, а потому нередко входят в доверие к другим людям для того, чтобы использовать их чувства в корыстных целях. Поэтому, если вы видите, что ваш друг не дорожит вашей дружбой и всячески пренебрегает вашими чувствами, лучшим выходом для вас будет закончить данные отношения, так как ничего хорошего они вам не принесут. Но если ваша дружба взаимна, отбросьте в сторону свою гордыню и обиды, и приложите максимум усилий для спасения дружбы. Не ждите, сделайте первый шаг к примирению, как бы трудно ни было вам его сделать, ибо дружба тоже имеет свой срок давности…
Автор: Антон Ясыр
для сайта therapy.by