Выбор партнера - насколько важно мнение родителей
Доказано, что люди не могут всю свою жизнь прожить в одиночестве, и даже самые заядлые холостяки рано или поздно присматриваются к особям противоположного пола с целью знакомства, создания и дальнейшего развития отношений. Для каких целей люди ищут партнера – для романтических отношений, создания семьи, рождения ребенка или просто провести время с приятным человеком – это не так важно, факт остается фактом. Самостоятельные, взрослые личности выбирают партнера чаще всего исключительно из собственных соображений, ориентируясь на свое мнение: “Мне этот человек нравится, я вижу его идеальным для создания семьи”. Такие люди не остановятся не перед чем, но достигнут конечной цели отношений с этим человеком. Их совершенно не волнуют, что думают об их выборе родители, друзья или знакомые, они сами хозяева своей жизни.
К сожалению, вышеуказанный тип личности постепенно отживает, и ему на смену приходит другой тип личности, человек, который при выборе партнера ориентируется на мнения других людей, чаще всего, родителей. Это происходит потому, что человек еще не достиг достаточного уровня самостоятельности, материально и духовно зависим от родителей, не привык самостоятельно принимать решения, а быть может, и вовсе никогда их не принимал. Если ребенок в детстве постоянно делал все так, как велели ему его родители, у него есть все шансы попасть в эту вторую категорию. Увы, но чаще всего в этом виновны сами родители, которые естественным желанием помочь ребенку, защитить его от неприятностей, начинают принимать решения за него. Доходит до абсолютного абсурда, когда мальчик спрашивает у мамы: “Мам, можно я попью воды”. И это могло бы быть смешным, если бы не было таким грустным, ведь такие по-настоящему мужские качества, как ответственность и инициативность развиваются с самого детства. Именно этот тип и будет предметом рассмотрения нашей сегодняшней статьи.
Существует еще третий тип людей, который при принятии важных решений относительно жизни со своим партнером полагается на мнение друзей, но это вообще крайне запущенный случай, если человек интересы и мнения своих друзей при выборе партнера ставит выше собственного мнения. Пусть тогда ваш партнер встречается с кем-либо из ваших друзей вместо вас. Мнение автора в этом вопросе однозначно: выбор партнера и поддержание с ним отношений является ответственностью исключительно человека и никого более. Ни родители, ни, тем более, друзья и посторонние люди не вправе в вопросе отношений решать за человека.
Кто-то воскликнет: “Но как так, автор! Неужели ты и вправду считаешь, что мнение родителей при выборе партнера вообще не нужно учитывать?”. Нет, учитывать можно и нужно, но окончательное решение должно быть за человеком. Времена царей, которые сами решали, на ком жениться или за кого выходить замуж их детям, давно прошли. Теперь человек сам – кузнец собственного счастья. По статистике, браки, заключаемые по воле родителей детей распадаются значительно чаще, нежели тогда, когда двое людей принимают решение о заключении брака самостоятельно, по своей воле.
Итак, каждый человек выбирает себе партнера по своим предпочтениям. Но на самом ли деле его предпочтения истинно принадлежат ему? Да, это действительно его предпочтения, но вот какой существенный нюанс – они складываются еще в детстве в период воспитания человека родителями, оказывающими на своего ребенка наибольшее влияние. Именно поэтому, казалось бы, наш выбор предопределяют наши родители. Еще будучи ребенком человек наблюдает за тем, как складываются отношения в его семье между родителями, а потому нередко то, насколько счастливой будет семья человека зависит от того, насколько счастливы были члены его родительской семьи. Потому, когда ребенок вырастает, он при выборе партнера осознанно или неосознанно берет в пример своего родителя противоположного пола. И это верно независимо от того, как оценивал человек своего родителя, и какое у него отношение к родителю сложилось. Так, если отношения в семье были благоприятными, в семье царили гармония и взаимопонимание, человек выбирал себе партнера, обладавшего теми же качествами, что и его родитель. Именно поэтому во многих семьях жена похожа на мать своего мужа, а жених – на отца супруги.
Если же человеку не нравились взаимоотношения в семье, в них преобладала агрессия и даже ненависть супругов друг к другу, их ребенок, вырастая, искал себе партнера, который был бы абсолютно не похож на родителя противоположного пола. И это вполне естественно – вряд ли девочке, чей отец был грубияном, и , к тому же, имел проблемы с алкоголем, захотелось бы иметь такого супруга.
Это все говориться к тому, что не следует при выборе партнера слишком переживать относительно того, понравится ли ваш партнер родителям или нет, ведь в нем чаще всего и так “заложены” качества одного из ваших родителей, а потому вашему партнеру и вашим родителям будет проще понять друг друга.
Относительно того, следует ли слушать родителей в выборе партнера или нет, прекрасно сказал Египетский ученый Атия Сакр, который писал: “Не разрешается ослушиваться родителей в тех случаях, когда их протест основывается на религиозном мнении, иными словами, когда родители видят что-то, что не соответствует религии в женихе или невесте (или в партнере). Однако в случаях, когда их протест основан на чем-то другом, не религиозном, (происхождение человека или его материальное состояние) и жених с невестой прекрасно подходят друг другу, то в ослушании родителей нет никакого греха. Решение женихом и невестой вопросов относительно развода по настоянию родителей обстоит тем же образом”.
Прекрасные слова, не так ли? Вера человека, его религия имеют первостепенное значение, и только несоблюдение одним из партнеров заповедей может быть причиной, по которой родители имеют право рекомендовать (подчеркиваю, рекомендовать, а не приказывать) своему ребенку разорвать связь с партнером. В цитате приведена фраза “Не разрешается ослушиваться”, однако автор статьи считает, что данная фраза была написана египетским ученым во времена, когда преобладали совершенно другие нравы и устои, нежели сейчас, а потому ослушаться родителей все же можно даже в этом случае, но следует помнить вот о чем: если ваш партнер не соблюдает заповеди, и вы, ослушавшись родителей, все же заключили с ним брак, в случае проблем не стоит обращаться к родителям – они вряд ли станут вам помогать. Вы не прислушались к их серьезному аргументу, и вся ответственность за результат целиком и полностью ложится на ваши плечи.
С ситуацией, когда вы не спрашиваете совета у родителей, и даже не ставите их в известность, все понятно. Но что если вы их решите поставить в известность, полагая, что они поддержат вас и станут уважать выбор вами партнера, но на деле они оказываются категорически против партнера? Тогда вы можете либо пойти у них на поводу, и разорвать отношения с партнером, или просто продолжите встречаться с партнером несмотря на запрет и неприятие его вашими родителями. Но есть еще один вариант, который называется “конструктивная беседа”. Вы без агрессии объясняете своим родителям ситуацию, говорите, как вам дорог ваш партнер, и просите от родителей проявить понимание и уважение к вашему выбору, если они действительно хотят вам добра. И только после диалога вы примете одно из важных решений. Это более касается вопроса заключения брака, нежели выбора партнера. Выбор партнера, как вы помните, остается за вами.
Если ваши родители категорически не согласны с выбором вами партнера, попросите их аргументировать, по какой именно причине он не нравится им. Так вы сможете определить, что движет вашими родителями при принятии ими решения относительно вашего партнера. Очень часто родители не приемлют вашего партнера вовсе не потому, что он им чем-либо не нравится, а потому, что таким образом они боятся потерять над вами контроль, который был у них все годы, начиная от вашего рождения. Для них вы всегда останетесь маленьким ребенком, и они боятся потерять вас, боятся, что другой человек отнимет вас у них (особенно это справедливо по отношению к матери). Если причина в этом – объясните родителям, что вы всегда будете их любить и не бросите в трудную минуту. Успокойте их и, возможно, они смягчат свою позицию по отношению к вашему партнеру. Не следует бояться говорить с родителями напрямую, лучше сразу дать им понять, что вы уже все для себя решили и не отступитесь от своей позиции, чем бросить все в угоду их решению, а потом жалеть о своем выборе всю оставшуюся жизнь.
В особо сложных ситуациях, когда ничего не помогает переубедить ваших родителей в том, что ваш нынешний партнер именно тот человек, которого вы хотите видеть каждый день рядом с собой, вам придется принять одну из сторон. Увы, но в парах отношений “вы – родители” и “вы – партнер” одна из пар даст сбой, благо как показывает практика, в таких случаях время – лучшее лекарство, и какая бы из сторон ни пострадала, все можно исправить. Хотите быть с партнером, и уверены на 100 % в том, что он – ваша судьба? Переезжайте на другое место жительства. Если вы понравились родителям вашего партнера и они готовы принять вас – поживите у них. Но лучший вариант – снять жилье, правда, более дорогостоящий. Когда-нибудь родители поймут ваше решение. К тому же, такой шаг позволит выработать уверенность при принятии решений, и больше не зависеть настолько сильно от мнения других людей.
Если же вы не готовы точно сказать, что ваш партнер – это ваша судьба, вы выслушайте аргументы родителей и трезво взвесьте их, ведь они вполне могут быть правы. Одно абсолютно верно, и об этом следует помнить – ваши родители не могут составить мнение о вашем партнере, ни разу не встретившись с ним. Оценка, основанная на ваших рассказал, мнениях других людей или просмотре странички в социальной сети, является субъективной и не должна приниматься к рассмотрению.
Значит, давайте подытожим – насколько важно мнение родителей при выборе партнера (именно мнение, но не решение)? Если вы очень цените родителей и дорожите их мнением, желательно выслушать его, если необходимо поговорить и сделать так, чтобы мнение родителей о вашем партнере было положительным. Если же речь идет не о браке, а просто об отношениях, мнение родителей не обязательно. Если вы самостоятельный, взрослый и состоявшийся человек – все равно расскажите родителям о партнере, но не принимайте их попытки вас отговорить всерьез – вы уже состоялись, у вас есть материальная база и вы готовы нести ответственность за свою семью – ну тогда вперед! У вас просто нет преград, способных помешать вам быть с любимым человеком.
В конце хотелось бы еще раз уточнить – человек может не ставить в известность родителей о намерении связать себя узами брака, только если он достиг совершеннолетия и, что самое важное, чувствует способность нести абсолютную ответственность за своего партнера и за будущее своей семьи. Если же вы еще молоды для такого ответственного шага, и не до конца уверены в том, что связывая себя узами брака поступаете на 100 % верно – лучше поставить в известность родителей, спросить у них совета, и лишь потом принимать окончательное решение. Но это лишь рекомендации, последнее слово, конечно же, за вами. Удачи.
Автор: Антон Ясыр
для сайта therapy.by